因为爱，舍不得放弃舍不得放弃( 二 ) _我是

工作很辛苦，异地谋生的滋味让人感到莫名的孤独和无着落。这期间，我始终没有再接受过其他男人。我知道我正在逐渐蜕变成一个冷酷的女人。

一年半以后，我到国外读书，然后与一个我不爱的人结婚。也许他是真的爱我，也许因为我感受到他的在意。我不爱他，却带着感激。他的存在，让我感到温暖。因为他，我得以在陌生的国度里顺利完成学业，并且衣食无忧。可是，我依然不知道什么是幸福——虽然那也算是一个家，我也没有另外的爱人。我早也离开了正常的感情生活，这一切我想他是知道的，但是他不理。

他的工作很辛苦，我尽力做好我该做的，照顾这个小家，孝敬我和他的父母，安排我们的生活。我不知道这些有什么乐趣，但是我还是一丝不苟地处理着一些琐碎至极的事情，直到离婚。他绝望地说我是块石头。其实我没什么不好，虽然不够温柔但却从来没有发过火，让他的生活没有后顾之忧，让他的父亲安详地离去，让他的母亲赞不绝口——可是他说他感觉不到爱。

他不在乎我了，可是我在乎。自从“分手”两个字清晰地从他嘴里传到我耳朵里的那一刻，耳廓后面藏着的那个开刀留下的伤口就仿佛开始撕裂，刺痛了分布在耳边密密麻麻的小神经，然后传到大脑。五年的婚姻生活让我已经习惯了他随时在身边的日子，只是我一直不觉得。我其实早就将习惯转化为爱，只是我一直不知道。

然而我保持了沉默，既然他觉得没意思，那么，分手也未尝不是一件好事。可是离婚后第三天，我发现自己怀孕了。

五年里，他始终都想有一个自己的孩子，但是结婚前我就告诉他我不能生育，所以他也就一直没有提，可是现在，我竟然怀孕了，已经三个月了。因为我的经期常常紊乱，所以自己竟然都没有发觉。我想我是世界上最粗心的女人。

有了孩子，我渐渐感觉到自己的不同。因为不能吃药，所以我极其爱惜自己的身体。我开始留心身边所有跟育儿有关的东西，衣物、书籍、还有玩具。

我身边没有亲人，离婚后我搬离了以前曾经和丈夫共同居住的屋子，甚至城市。现在周围全是外国人，我嘴里说着流利的英语，心里却开始无休止地想念家乡。虽然前夫定期拨生活费到我的户头，但是我从来都没有用过。我找了一份工作，薪水不是很高，但是能维持基本的生活。我的生活很朴素，但是并不拮据，自给自足，心里非常平静。

怀孕六个半月的时候，我病倒了。这是我最害怕发生的事情，可还是发生了。我拒绝吃药，直到起不了床，后来不得不住进医院，工作也再次停止。

因为爱，舍不得放弃 舍不得放弃( 二 )

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