你对我好，是我逼你的吗？！( 二 ) _小知识

如果你不断地听到别人告诉你是你把事情搞糟了，你的行为不合适，你不应该这么做（或者本该做什么但没做）……你就会开始相信你辜负了他们，并应当为此负责。
推翻既定角色
不论是在家人、朋友、恋人心中，你都会有一个特定的形象。
在家人面前，你可能是温顺听话的；朋友面前，你可能是善解人意的；恋人心中，你可能是贴心独立的。
然而，当你不再扮演指定的角色，并大声说出自己的感受、坚持自己的选择时，你可能会因为打破了表面的沉静，将一切都暴露在他人面前而感到内疚。
过弱的界线意识
如果你的界线划得不够清晰，那么在与他人相处时，就很难说得清你的责任和义务到哪里为止，他人的责任和义务又从哪里开始。
后果就是，你需要承担超出自己范围的责任和义务。
旁观者的指摘
为什么我不赞成“当众告白”这种行为，就是因为这种行为让私人的事情变成公开的事情。将个人选择放到公众目光下来炙烤，试问谁禁得住啊？
如果被告白者与告白者的感情已经水到渠成，对这种告白方式也没什么意见，那倒还好。
最怕的是姑娘（或汉子）冷不防地被当众示爱，这无异于一种道德绑架。
答应吧，心不甘情不愿。拒绝吧，太让人家下不来台，你会认为自己的行为导致了伤害性的结果而感到愧疚。
我们的朋友圈子里有太多的旁观者，他们对事情的真相和你的真实感受通常只是一知半解。
一旦你不顾某个人对你的付出，做出让对方失望的事情，这些旁观者就会站在弱势者（也就是付出者）那边来指责你。而你将会陷入寡不敌众的悲哀下场。
但是我们忽略了一点：处于弱势地位的不一定就是受害者。
作为一个成年人，我们必须学会对自己的选择负责。因为你的付出与别人的需求并不是完全重合的，付出并不一定有回报。当你明知这一点却仍坚持付出的时候，就不能在没有收到回报时指责别人不讲情义。
为什么有些人会有“爱之欲其生，恶之欲其死”的强烈反差呢？因为觉得自己是个受害者。

人在感觉到痛苦时很容易想到要去责备谁，要让谁来负责。这种反应很正常，但是专注于“谁该负责”“我牺牲了这么多，他却……”不如想想“我该如何走出困境” 。
指责别人影响了你的心情的同时，你也将自己摆在了受害者的位置。这意味着你拒绝承担自己的选择所造成的后果，也将大把的权利交到了别人手上。
其实，你没有那么无辜，他人的罪责也没有那么大。
从心理学的角度说，人是自我实现的高级动物，关爱自己、珍视自己、接纳自己，为自己负责，是一个人成为自己的前提。
金伯利·罗斯提出的关于个体责任的理念，值得我们去思考。
◆ 与自己选择的人交往，获得怎样的满足感，责任完全在你。
◆ 如果你与他人交往的策略不成功，那么责怪别人是毫无意义的。
◆ 最该要问自己的问题不是“谁要为我的痛苦负责？”而是“我该拿痛苦怎么办？”
◆ 不要期望别人改变。
◆ 任何人际关系最后面临的都是两个选择：适应或放手。
◆作为一个成年人，你从来都不是受害者。
最后，当我们又一次被人指着鼻子说“我为你付出了那么多，你应该……”时，我们应该明白，我们有自己选择的权利和自由，不要被别人的付出感所绑架了。

你对我好，是我逼你的吗？！( 二 )

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