亲密关系中的沟通僵局：我都这么生气了，你就不能说句话吗？( 二 ) _小知识

那些过于惊骇和严重以至经常陷入“僵死”的人，也存在一些共性。他们可能自己就是焦炙程度更高的人，这使得他们老是对这些情境作出“灾难化”的解读；他们还可能是自己就对他情面绪更敏感、也更轻易被舒展过来的情感浸染的高敏感者；又或是因为自小没有习得处置冲突和应对他情面绪的能力，使得他们在如许的情境里非分特别的如临年夜敌。
3. 对争吵的避免
部门人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的环境。而只要本身连结缄默，两边就“至少没有吵起来” 。即使对方因为本身的缄默丧气分开，也会比吵起来要好。
若是抱有这种迷思，他们甚至会感觉缄默是一个还不错的计策，至少能让对方先“沉着下来” 。

【亲密关系中的沟通僵局：我都这么生气了，你就不能说句话吗？】在一方一向缄默不语的沟通中，另一方往往都是处在一种试图打破缄默，情感冲动，火急地想让对方启齿的状况。两小我形当作了一种在心理学研究中被称为“要求-退缩”的沟通模式（Demand-Withdraw Pattern）。它凡是呈现在两人发生矛盾或冲突的时刻（Christensen, 1988）。
要求-退缩模式最常被放在亲密关系和婚姻中进行研究。在这种模式中，一方饰演着“要求者”（demander）的脚色，另一方则是缄默的退缩者（withdrawer）。要求者是阿谁追求改变、会商，或是问题的解决方案的人；退缩者则是阿谁但愿竣事或是回避关于问题的会商的人。在如许的沟通情境中，要求者和退缩者是一对固定搭配（Papp, Kouros & Cummings, 2009）。
在对异性恋情侣或夫妻的研究中发现，女性更多的饰演要求者，而男性更多饰演退缩者（Christensen et al., 2006; Christensen & Heavey, 1990）。但研究者们遍及认为，导致这种性别差别的并不是生成身分，而更多的与社会对性别脚色的等候有关。
研究者们还发现，在一段呈现出如许的沟通模式的关系中，要求者几乎老是阿谁更想要改变的那一方。非论是改变这种模式，仍是改变对方（Heavey et al., 1993; Klinetob & Smith, 1996；Holley et al., 2013）。从这个层面上来说，要求者凡是也都是这段关系中更疾苦的那一方。
固然同样身在此中的退缩者并非不会感应疾苦，但缄默和退缩对于他们来说简直是一种有用的自我庇护机制——至少短期是有用的。他们看似在承受着要求者的情感和求全谴责，但他们并不会像要求者那般的猜疑、无助和无计可施。就像前面所说的，缄默者在这个场景中都拥有着相对更高的权力位置。
而研究者认为，这种模式一旦形当作就难以改变的主要原因之一，是沟通中的两边都倾标的目的于认为会酿成如许是对方的问题，认为本家儿如果对方的行为促当作了这种模式。非论是要求者仍是退缩者，在问卷陈述中城市说本身是“不得不如许做”、“只能如许做”（Schrodt & Witt, 2008）。
别的，可以必定的一点是，要求-退缩的模式极易演变一种恶性轮回。一方越是提出要求，对方就越是回避；一方越是孔殷地想让另一方启齿，另一方越是难以启齿。
在这个轮回中，两边的情感、负面反映和未解决的矛盾城市不竭累积，要求方因为要求从未获得知足，所以越来越猜疑、愤慨和暴躁；而退缩方面临如许的伴侣，就只会越来越严重、焦炙和惊骇，于是只能缄默。逐渐地，要求者在沟通中会表示出越来越多的批判和怨怼。他们会对退缩者的退缩作出多种解读，并在沟通原本的矛盾的根本上附加对他们缄默的批判（Eldridge & Baucom, 2012; Eldridge, Cencirulo, & Edwards, 2017）。如斯一来，独一的成果即是退缩者只会加倍想逃了。

亲密关系中的沟通僵局：我都这么生气了，你就不能说句话吗？( 二 )

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