小事 · 我的高中同学们都以为我已经死了( 五 ) _小知识

并且我家里比同窗们家里都穷。我能说直到此刻我家都没有车吗？
穷 + 外埠人 + 口音，还有若干身分，这种格格不入，落差庞大的感受。我相信体味过的人天然会懂。
第二，家庭身分。我妈是我人生中最大的绊脚石。其实我本可以不在南边念书的，就是因为她一句感觉南边测验简单，所以在我爸还在南边工作时给我把户口弄过来了。时代她甚至但愿我在海说神聊方念书高考回南边考！这是怎么样奇葩的思绪，教材都纷歧样啊妈！后来是我爸力挽狂澜给我转学到南边了。 (因为我妈奇葩的思绪，不算升学我这辈子转学 7 次。 )
她不但给我做各类错误的决议，她还用她自创的逻辑来熬煎我。她和我爸打斗，从来不会避开我。我第一次发生自杀的念头是 8 岁。后来他们离婚了我做梦都能笑醒。她会因为我喜好茶青色骂我是不男不女的贱货，会因为我穿长裙说我只有残疾人才会穿长裙来粉饰的你有病，会因为我留齐腰长发说我如同深山老林里的女鬼，会因为我熬夜不睡觉骂我不要脸。而我爸只会静静地看着她骂我。固然离婚后我爸告诉我他很想替我措辞，可是他害怕挨我妈的夺命连环骂，所以不说。
在这个家里我蒙受各类进犯，会让我本能的思疑本身。的确自卑到了尘埃里。害怕与四周人纷歧样，害怕所有人的目光集中在我的身上，害怕别人的质疑和扣问。极端在乎别人的观点，导致社恐和奉迎型人格。
这两个身分加在一路就是悲剧。也许我有此外长处，可是在那种前提下，良多长处城市被我当做错误谬误。好比我的皮肤是白里透红的那种，此刻想想很都雅啊。可是因为别人问了一句，这就是海说神聊方何处的高原红吗？我就感觉很难看。口音也是。所以我独一的长处就只有进修。只有进修是大师认可的我的超卓的处所。这几乎是我在这个班级里安身的救命稻草，可是高考的时辰我连这独一的优势也没了。
懦弱又斤斤计较的爸爸，从小就躁狂疯癫各类欺负我的妈妈，而此刻他们离我远远的，我底子没感觉他们多关心在乎我。加上高考掉利，独一能让我不那么自卑的身分没有了，我一会儿就感觉我一无所有，太解体了。所以轻生的念头应运而生……
6.我此刻是怎么样一个状况？
我已经大学结业有段时候了。比起大三抑郁症状好太多。为什么呢因为大三今后我对我妈早已避而不见了。微信拉黑德律风拉黑。她骂不着我了。只可惜她仍然没有给我报歉。她一天不报歉，我就还会偶然在三更委屈的大哭。想不通，真的怎么也想不通。今天想通了明天仍是想不通。可是让她给我报歉她又说，她说不记得跟我做过这样的工作。什么连环扇我巴掌啊，把我拖出房门当着邻人的面踩在脚下啊之类。她都不认可了。
至于成就我早已看淡。在大学当一个学渣真的是很兴奋的体验。
客岁去寺庙加入了禅修课程，对峙冥想也好久了。偶然本身跟本身对话，写日志。分解到底困扰我的是什么。此刻对高三结业那种状况，是我清楚的知道那时发生了什么，可是此刻无法发生共情了。
对于怙恃，用一句话来归纳综合，我仍是很爱他们，可是我不喜好他们。

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