太容易被追到，就会不被珍惜吗？( 三 ) _小知识

2. “博得芳心”的过程让人沉迷
《小王子》里有这样一句话：“是你在你的玫瑰花身上花费的时候，使得你的玫瑰花变得如斯主要。 ”后来，在1965年，心理学家Elliot Aronson和Darwyn Linder提出了吸引力的获得-掉去理论（the gain-loss theory of attraction），与作家的设法不约而合。
吸引力的获得-掉去理论指出，我们是否喜好另一小我，关头的影响身分在于我们是否获得更多、掉去更少。 Aronson和Linder在研究中发现，比一起头就摆在面前的喜好，经由过程尽力博得的芳心更有吸引力。借使我们是追求者，让一起头不喜好我们的人最终喜好上我们，即意味着对方对我们的喜好在不竭增添，我们一向在获得对方的喜好，而这种获得让我们变得更在乎对方。
3. 欠好追的行为表现出较高的伴侣价值（High Mate-value）
欠好追的人们的典型行为，包罗经常有本身的事要忙、不随叫随到、与其他异性连结社交关系、不会因为对方的示好而过快投入豪情，等等，都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值（Jonason & Li, 2013）。可以说，那些不轻易被追到的人，性格在必然水平上会加倍自力、更自傲，也更有本家儿见。他们不会因为被追求而自乱阵脚，影响原本的糊口节拍。
从另一个角度来看，给本身时候考量即将开展关系，而不是等闲承诺追求，意味着被追求者对豪情有必然立场，且愿意为本身的选择负起责任。
若是你一旦被追求就很是轻易陷进去，不敢或做不到相对理性地审阅你的追求者，可能申明你自身有一些未解决的心理困扰，好比空虚、焦炙或低自负，而想要借恋情来逃避这些困扰。而这些问题也可能会在关系推进后慢慢表露出来。

当被追求者不那么好追时，会对恋情有诸多积极感化。但在现实糊口中，我们仍要按照自身的环境，以及和追求者的关系，来确定做出回应的策略。若是你正在被追求，但在踌躇要不要和对方进一步成长，可以考虑以下几个方面：
起首，你需要分辩本身是真的喜好对方，仍是想要经由过程被喜好来临时逃避心里本身不肯面临的部门。
被追求的一方也要对豪情有所判定。先花一些时候，摸索本身真实的设法。也许你会发现，你之所以担忧对方会不爱护保重你，并不是因为你想要成长持久、有承诺的关系，而是因为你害怕掉去对方在追求阶段表示出来的热情。但你需要大白的是，这份热情总会是临时的。它不是亲密关系的常态。
其次，你可以试着换位思虑，站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现，追求者看起来很热情，积极地追求你，推进关系，其实对你仍然是不敷领会的。你们之间谈论爱护保重与否还为时过早。在这种环境下，主要的可能并不是接管或不接管追求，而是给彼此一个继续互相领会的契机。
当然，若是你确实是也喜好对方的，你可以适度给对方制造一些挑战，经由过程让本身表示得不那么好追，来指导对方更多地投入这段豪情。
但也不要用力过猛。一味让本身难被追到，过度存眷感情游戏，可能会吸引那些只想着征服你的“荡子” ，而让那些真心喜好你却选择尊敬你意愿的人感应受挫。
尽管今天有良多的文献，撑持被追的人要给对方制造障碍，但我私家仍然巴望着彼此毫不保留、毫不隐瞒地标的目的对方接近的恋爱。在我关于恋爱的抱负中，我们不会受到这样的心理身分的振荡，而是因为对方接近本身感应幸运、狂喜，因而只想紧紧抓住对方。

太容易被追到，就会不被珍惜吗？( 三 )

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