戒了吧，焦虑症 _生活知道

想不起来那些生病的日子每天都是怎么样颓废地带着不舒服的身体度过的，在不舒服的时候我还一个人苦苦地忍耐和支撑过，自己还是很棒的啦！那个时候刚要出门都根本不敢迈出步子，因为心脏会很不舒服，非常地不舒服，像是冰冻住了的东西突然开始裂开，整个内部结构都开始改变，呼吸也不对，情绪也不对，身体哪哪都不对，除了我床上，哪里都去不了，只有和朋友长时间的聊天才能让我平静下来，转移自己对自己身体的极度关注，把注意力放到外界的事情上来的时候，才不会注意到身体的不舒服，后来有一天醒来，我真的不想再忍了，我也是很害怕了，很害怕自己突然就会倒下，晕倒，而救护车不能及时地赶来，然后因为没有及时的得到救治而造成遗憾让父母伤心。
其实那天我以为我的不舒服可以在运动和好好睡觉后得到缓解，自己还想继续硬撑下去，可是我醒来之后本想迎接健康的一天，我没想到我还是那么不舒服，我像疾病妥协了，我还没从床上起来，我就从把妈妈叫到床前，我说我想去医院，我说我心脏不舒服，我心跳快，问她愿不愿意陪我去心脏有点隐隐作痛，然后我们就慢悠悠地收拾，慢悠悠地出门坐车，慢悠悠地去医院看病。我心里一旦有事是不能够憋在心里谁也不说的，我不舒服这件事忍了很久了，从来没有得到过解决，尽管我去买过药，我去过小诊所，我像周围人透露过我心脏不舒服的消息，可是他们没办法给你解决，我只好向医院求助了。
到了医院我很平静，我很愿意给医生说我哪里不舒服，我猜测可能是心理焦虑的问题，我很迫切地请求医生给我开药，我很急切地让医生给我安排各种检查，因为我实在不想再忍受病痛的折磨了！心理和身体都受折磨，我实在是支撑不住了啊。我甚至迫切希望医生给我的症状安一个病名，好让我知道我面对的敌人到底叫什么，她说这叫心脏神经官能症，好吧，不管他是神经症还是焦虑症，反正我就是不舒服了，我就是很痛苦了，赶紧给我开药吧！医生说我不可能有心脏病或者冠心病，小声地说你要不要查一下是否有心肌缺血，因为她判断我心脏没事的概率的很大，所以才小声地问我想不想去做这个没什么必要的检查，我反而很愿意去做这个平板运动，我还说因为很久没运动我很害怕突然开始跑步身体会撑不住心脏有点隐隐作痛，又很担心万一我在跑的时候没有犯病那不就是检查不出来了吗？医生说不要想太多，让我跟着指令做就好了，好吧，我胸前贴满了磁力贴片一样的东西，连着跑步机连着监测仪，十分钟后，我只感觉到跑出了一身汗，甚至跑了跑身体还变得舒服了一点呢，然后又心想我这一系列症状是不是就是因为缺乏锻炼导致的。然后医生给我开报告单，说我没有事。医生说了几句，你没事，好像是打算让我走了，我反复说可是我的心脏真的很疼啊，每天晚上都疼，我请医生一定要给我开药，她想了想，又犹豫了一会，才同意给我开黛力新，我一下子感觉到很开心，我甚至感觉到这个药的名字我在哪里看到过，应该是在网上查病的时候看到过吧，听到它的名字就感觉很有效，感觉这个药就是可以治好自己心病的药。当时一听只要五十一盒，我还觉得很便宜，于是怀揣着希望和妈妈去拿药了。
【戒了吧，焦虑症】离开医院后我突然想到，没有问清楚应该吃多久，怎么停药，还好我拿到药后查了一下这个药物一旦吃上是不可以私自乱停的，然后下午又去门诊排队，等待医生上班，等的过程中，我也不知道她几点才来上班，于是我想，我为什么不能现在就吃呢？正好刚吃完中午饭，然后我就把从环保袋里拿出崭新的药盒，打开了一看，果然是治疗心病的药物?。?连颜色都是让人惊喜的艳粉色！光是看到都会心情变好了！甚至在没吃以前，我都感觉心情有微妙的变化了，随着妈妈买的脉动我吞下去一片，然后此时我并不知道我的身体会发生怎么样的变化，我只知道查手机，我身边只有我妈妈，她什么也不懂，我又顺手开始爱搜索黛力新什么时候起效，我记得是十五分钟到半小时，看来还是挺快的嘛，我就不看手机了，开始观察周围的人，来来往往的到医院来的人，来查心脏的人，我又遇见了中午排队拿药的那个男人，他戴着眼镜，着装正式，像是办公室的职员又像是有头有脸的人物，可是他行色匆匆，老远就听到他很着急地要拿劳拉西泮，得，这个药的名字我又很耳熟，原来是抑郁症患者啊，算是病友了吧，期间也有和我一样要拿黛力新的人，然后我会和妈妈对视一眼，妈妈眼里露出惊喜的目光，她的眼神好像在说，哦，原来还有别人和你的一样得病呀，我以为就你自己呢。
吃了药以后，等来了医生，我感觉我自己的问题得到了诉求，不想再进去了，于是我告诉妈妈应该怎么问，让她帮我问一下，医生说你先吃一个月吧，这一句先吃一个月，也成了一个开放性的困扰我的问题，因为后来我真的坚持吃了一个月，可是不知道怎么停下来了，那就是后话了。
我清楚地记得刚吃完那第一片药的感觉，那吃完后的三十分钟左右，我们已经走到了公交车站，期间还经过了本市人流量最大的公园，好像是伴随着人群的喧嚣，我隐约地感觉到自己好像也是正常人之一了，走在马路边上，我感觉到我好像没事了，心脏也没有很大的不舒服，在公交车站等车的时候，我突然就变得兴奋起来，我开始说些没头没尾的话，脸上一直洋溢着笑容，一直在给妈妈打趣，说些我认为超级搞笑的话，我感觉我怎么就来医院了啊，我这不是没事吗，我心情好好?。∽龅搅顺瞪贤巴饪矗谎艄庹丈渥?nbsp;，我才静下来一点，这才想起来，原来是药物发挥作用了，一路上我很平静，因为我已经有了对症的药了，我也不知道该想些什么了，我也不知道该焦虑些什么了。
到家以后我无所事事，美名其曰地说我要休息一下，但好像仅仅是去了趟医院，别的什么也没干，我甚至感觉到我的身体已经开始随着药物发生了变化，既然是药物有用，就说明我真的是病了，因为之前我不肯承认自己有?。嗟?nbsp;，我是害怕面对自己有病。回来之后我也像现在一样，开始安安静静地倚靠在床头写日记，写感受，写记录。那接下来的几天，药物浓度在血液里维持到了一定的水平，我的情绪也相应地得到了一定的控制，药物正在辅助我把自己的刻板深度坏情绪纠正，我感受到的就是自己的身体的中枢像是受到了控制，情绪憋着发不出来，但并不是压抑，而是被拿捏的感觉，像是被人揪住了脖颈一样，我的烂情绪准确地被药物揪住了，揪住以后放在哪里，我不知道，或者是随大便排出去了。我不知道，后来我才知道，并没有，因为这个药物会导致我便秘。那被揪住的情绪去哪了？刚开始吃药的一周，我晚上还是会惊恐发作，可我像是有了心理的支柱一样，我不用再一发作就像电视剧里的男女主角一样，腾地一下坐起来，捂住自己的胸口，蹲在自己的床边，闭着眼大口大口的喘气，我会惊醒，惊醒后随之而来的就是焦虑，心跳加速，可是现在不一样了，我告诉自己我吃药了，我按时吃药了，我有在好好地帮助自己恢复健康了，尽管还是偶尔会发作，但是频率明显的减少次数明显的减慢了，要继续坚持吃症状才会慢慢消失，我无数次在深夜里告诉自己要坚强，于是我熬过了吃药期间一次次的惊恐发作。

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慢慢地有快二十天吃药历程了，我开始感觉我慢慢地减少了心脏神经疼痛的症状，开始不再死死地纠结那一个得不到的人一件过往的烂事，而是我也感觉到我很久不大便了，我觉得不大便是不健康的，我要减少药量，于是我减少了，减少了以后我也没有事发生，于是有一天我停吃了，焦虑它又找来了，他好像很狡猾，趁虚而入，过了该吃药的时间的几个小时，我就感觉浑身乏力了，正常人是不会感觉到心脏的异常的，而那时我的心脏像是在左胸悬挂着，得不到支撑，马上就要掉下来，喘气也变得快起来，很不安很不安的感觉，当天晚上我就又面临了久违的惊恐发作，我很害怕，我在想我是不是药物上瘾了，我在想我是不是要吃这个药一辈子了，我甚至开始计算每个月吃三盒一年要额外多花多少钱，尽管惊恐又来了，我还是尽量让自己平复下来，做了四六呼吸法，告诉自己没事的，我还有药，天一亮我就吃药，吃药就没事了，我甚至害怕到想要坐起来去拿桌子上的药，可是我真的很怕如此循环往复，那我岂不就是真的一辈子都戒不了这个药了？这一定是这个病又在考验我了，看我到底是不是真的能抵抗过他，于是我坚持住不坐起来，不瞎想，不去拿药吃，哪怕是吃一半的量，我真的害怕自己戒不掉啊。
我突然就感觉自己像个瘾君子，嗑药上瘾，没法控制自己。白天醒来后，我没像晚上哄自己那样去吃药，因为下决心要戒掉它，可是内心还是会担忧，于是我又一次打开手机开始搜索怎么停药，这个时候我才知道还有戒断反应这个名词，我手贱地点开各种戒断相关信息，才知道贴吧论坛互联网各处有很多人饱受戒断反应的折磨，越看越不舒服，越看越感觉焦虑在向我靠近，我马上黑屏手机，警告自己不能在网上查病了，不知道还好，可能我反应几天就没事了，查了下被我知道了，就像是他妈的多了一个敌人。我还是选择不吃药，可是惊恐也是真的在晚上开始来找我了，我反思自己，到底为什么会这样，我一切都照做了，为什么还会有戒断反应。停药后，我开始训练自己排便，因为有半个月没有大便了，我也很不爽，随着停药时间拉长，大便频次在增加。
上网也并不全都是坏处，我知道了植物神经紊乱后，要用动物神经去调节，就是要让自己动起来，我也看到过有通过坚持运动让自己植物神经紊乱调节好的，于是我突发奇想地开始在一天晚饭后运动，运动真的很不错诶，那一天我刚开始运动的前三天，我稍微走远了就会喘的不行，心脏猛烈跳，不过仅仅是在第一天，我就明白了一个道理，那就是人再高级，终究是动物，常年卧床不起，常年保持静态，是不行的，要让自己的身体动起来，让自己的身体保持在动静结合的状态才会健康，放在我的情况上，就是要让自己的身体知道，我的心脏可以猛烈地加速地跳动，但是只能在运动和紧张的状态下！给自己的身体这样一个信号，一个标准，她就会明白了！静止的时候我就要保持静态下的心跳，动起来的时候心脏你就加速吧，是正常的?。∠肫鹨郧敖】档氖焙虻淖约?nbsp;，在比赛演讲开始之前，在候场的时候会紧张到心脏猛跳，那样我也是允许的。我又开始阅读，读很多和情绪、心理相关的书，我认真的阅读，让自己平静，吸取文字里的精华好应用到自身，从书中我也是真的得到了有用的知识，学到了调解情绪的办法，知道了情绪对自己的健康有多大的影响，也知道了懂点心理学很有好处。
我也断断续续的坚持每天仅仅是十分钟左右的运动，刚开始的时候，因为太久没使用肌肉，不太适应，浑身肌肉乱跳，就连手部大鱼际的肌肉都跟着跳，不太舒服，习惯以后，到某一刻他又突然跳了几下，我才发觉肌肉不自觉跳动的症状消失好几天了，惊恐发作也没有了，因为我真的让自己的身体明白了，只在我动起来和真正紧张的时候你才可以让心跳加速，我的身体也很给力的做到了。
直到今天，我还是会感谢黛力新，感谢父母给我的安逸生活，感谢我自己，不管是我的隐忍，还是我的面对。抵抗戒断那期间，我还在网上学到了感恩之心，这是我给这个方法起的名字，因为刚停药的时候，症状反弹特别大，只要你被身体稍微一点点察觉到你在焦虑，就会立马反应出心跳猛跳，心跳突然猛跳真的很不舒服，四肢会突然出汗乏力，整个人都变虚了，感恩之心就是半夜突然惊醒的时候，我不让自己想，完了，我他妈又醒了，我又要开始难受了，而是让自己去做感恩之心，感恩自己身边的人和事，感恩自己一切能想得到的东西。
我一开始很鄙视这个方法，我已经这么困难了，你还让我去感谢别人？我过得这么苦哪有那么多可感谢的？可是我别无选择，我只能试着做一下，我让自己脑子里的声音，从害怕焦抱怨转变到感谢，开始做了以后，我还真的不会感谢，哈哈，有了几次经验以后，我变得开心起来了！我还真的发现我身边有那么多要感谢的东西！举个例子我甚至在感谢我的床单让我躺在它上面睡觉！感谢你，我的床单！不要觉得感恩很简单，当你学会了感恩以后，你就是学会了宽容，学会了以不同的角度去看待这个世界，学会了不再处处抱怨，学会了发现和珍惜微小的幸福，学会了让自己心胸从狭窄变得开阔。
我也许是真的不再焦虑了吧，因为现在的生活，我找到让我焦虑的来源，我也没有工作压力，也没有生活压力。我察觉到自己好像是变正常了，也想要做点什么了，不会再像病了的时候那样什么都不想做了。
你好，希望你以后越来越好，平平淡淡地也好。
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戒了吧，焦虑症

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