何为情感独立何为情感 _生活百科

我们所说的情感独立，不是和异性保持距离，不是对婚姻产生畏惧，而是在一段亲密关系中，我们要明白，伴侣并不是你收获幸福的唯一来源，他们的职责也不仅仅只为满足你的要求。因为如果不懂得幸福和爱的来源是从自己开始，只想从对方身上得到爱，那亲密关系就很难长久维护。
情感不独立的表现主要有：1、自我价值的依赖：对重要他人严重依赖，重要他人的肯定、认可或否定、批评等评价会对当事者造成较强烈的情绪反应或情绪影响；当一个人在经常受到否定、批评、苛责的环境成长，就会容易怀疑自我，自我价值感低。长期以往，她们会忽略掉自身的优点，并觉得自己一无是处。2、自我存在感的依赖：重要他人的回应方式（是否按照当事者想要的方式回应）会严重影响当事者的情绪，常见的有：短信是否及时或者未回复；表达是否有正向的回应或反馈等。3、共生状态、不安全感、分离焦虑：当事人总是以共生状态来判断、期待和重要他人之间的关系，常见的有：包揽责任、热衷与控制、过度知晓。比如，当对方心理状况不好的时候，当事人处于更甚的状态，分不清边界；而当自己情绪不好的时候，若对方没有同样的反映，则会严重的感到不安全感和落差。当事人希望双方像连体婴孩般，同时有强烈的分离焦虑、强烈的不安全感、强烈的不自信。4、情感导向：一切行为即便有理性思考，但在面对重要他人的时候，几乎100%处于情感导向，被情绪牵着鼻子走，反反复复地重复着同样的模式。
情感不独立的人在关系中，并不是两个独立的人之间的情感交流，而是把关系当成了逃避孤独，绑架对方的借口。在一起时卿卿我我，离开对方就不知道干什么好，空虚无聊，无法忍受对方在除了爱情之外还享有自己的爱好和朋友，一旦不能成为对方的核心，内心就会产生一种被辜负的弱小感。这样的可怕之处不仅在于你敷衍自己那些宝贵的时间，还有你始终在以附庸的身份生活，无法实现自我成长，你总是希望对方赋予你生活的意义，不断侵入、霸占、争夺对方，慢慢的，你会令对方厌倦。
在成年人的世界里，怎么样成熟地处理自己的感情？
我认为，最基本的心态就是对自己的情绪和感受负责。抛却受害者心态，勇敢并理智地面对自己的处境，为自己的遭遇负责。
在感情关系中需要具备以下五种特质可以帮助你更好地处理自己的感情。
独特
了解自己的优势和价值，坚信自己是独一无二、值得被爱的人。而不是像弱者一样，盲目的崇拜恋人，或与恋人竞争、比较、计较得失，并着急做些什么去试图掩盖自己弱点。
真实
允许自己向恋人表达脆弱和承认失败，并暂时以此来释放压力，获得支持，但并不会因恋人的评价止步不前、一蹶不振；而弱者面对脆弱通常会强撑着表现强大和优越，但一旦被看到脆弱的一面，就会陷入抑郁和埋怨之中，无法接受自己和恋人的脆弱。还会通过与恋人对抗来表达自己的不满，但解决不了任何问题。
原则
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懂得拒绝对自己自尊和感受不利的人和事。即便是对恋人，也会适度宠溺，不骄纵和讨好对方，拥有自己对人对事的原则。Ta们是自己的情感规则的制定者，并非只会跟恋人的反应而反应。与此同时， Ta们也会尊重自己的恋人，懂得反思和沟通，并希望可以创造使彼此双方舒适的亲密关系模式。
自我
在感情相处中，会尊重自己的真实感受，不会失去自我，也不会压抑和逃避面对关系中的问题。面对错的人和事懂得及时止损，而非纠缠不清。而弱者则总是纠结于谁对谁错，遇到关系冲突的挑战，要么选择逃避，要么就自暴自弃。
独立
在关系中或失恋后，都懂得承受必要的孤独，给自己反思、沉淀与积累的时间和空间。而不是像弱者一样，一但不能依赖一个人，就无法自洽，焦虑不安，或者迫不及待就投入一个新的怀抱，寻求安慰和支持。
一段亲密关系，最本质的终归是相互欣赏，相互需要和满足的一段关系，而不是一段多么投入多么刻骨铭心的感情。成年人之间，重要的是你们自己都要有能力和勇气去面对生活，能对自己负责，能相互满足，而不是一头沉浸在感情里，像孩子一样把幸福寄托在美好爱情，要求别人永远爱你。当你有这样自爱的能力的时候，人人都可以是真爱，当你没有这样的能力，一心期望别人的时候，根本就没有真爱。因为爱情是一段关系，而不是一段保证你幸福的感情。
你的自我提升，仅仅是为了你自己的幸福，而不是为吸引别人爱你，因为别人无法填满你的心，亲密关系不是救世主。只有你自己接过父母的接力棒，承担起给自己幸福和安全感的责任，才能真真正正的获得幸福。
不论是聊哲学思辨还是健康心理，从任何角度来说，一个人做不到自主独立，通常是因为 ta 从不曾真正依赖。
在亲密关系中很难做到情感独立的人，往往不是他们有多怯懦软弱、离了对方真就活不下去。恰恰是因为他们不曾体会过真性依赖，更缺乏通过依赖他人让自己需求得到满足的经验。
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我见过太多在感情中无法独立的咨询来访，往往正是因为他们从不曾真正被无条件爱过，才让他们心里总像有个怎么填都填不满的黑洞，总是渴求来自他人的爱和关怀。
除了感情这件事之外，他们甚至可能是你生活中见过最独立的人！
比如他年纪轻轻就赚钱养家，但即便辛苦钱全被家人榨干却依然无法脱身，情感上依然极度依赖、斯不开：
她工作上杀伐果断、面对困难魄力逼人，却迟迟无法离开那个糟糕男友，事事妥协、把对方当自己的主心骨、自己的天……
不独立很少是因为曾经被宠坏、依赖成了习惯，而恰恰因为童年时期缺失绝对依赖（孩子对父母高强度、高浓度的情感生理依托），成年后在爱情里不会依赖、不敢依赖，才总想在关系里做小孩，总是向对方索求更多宠爱。
缺爱的人，才越是宁可失去自己也想要被爱。
他们的心声其实是："只要不被抛弃，我宁可不要独立。
一个从未体验过真性依赖的人想要做到情感独立，单靠自己几乎是不可能完成的事情。
强迫自己待着、和孤独硬耗不仅不能让你更加独立，很有可能只会让你越来越古怪、情绪越来越偏激。
所以希望大家不要把情感独立混淆为独善其身，把不去建立关系、不去爱当做保命神器，劝大家都只和自己过……这就像一个人都不知道吃饱是什么感觉，你跟 ta 谈吃撑是很残忍的。
亲密关系带来的问题，往往也只能投入到关系中去治愈。
那些不再缺爱、逐渐从焦虑型依赖中走出来的人，都是被各式各样的关系给治愈、获得成长。
他们有的和父母和解，终于切身体会到真实的爱，让自己过往对绝对爱意的臆想与误解逐渐消失；
他们有的有幸遇到安全型爱人，让他们敢于去爱、不再畏惧依赖；
他们有的借助专业心理咨询，用咨访关系抚平自己和自己的关系。
很多人会说，只有享受自处，才能和人好好相处。
没毛病。
【何为情感独立何为情感】但不放弃向外寻找，同样也能给向内求索补足缺失的力量。
不畏感情、投入进爱情，懂得如何与爱人建立情感链接且能维护好亲密关系，才可能做到情感独立。
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