经常遭到怙恃的拒绝和轻忽
孩子需要怙恃“看到”并接管他们真实的样子 。 若是怙恃不克不及看到孩子真实的性格 ， 而一味用本身抱负中的样子去要求孩子 ， 孩子就会很轻易情感降低、缺乏自傲、没有本家儿见——经常需要别人对本身的评价 ， 让别人告诉本身应该怎么做 。
是受过感情/身体/性凌虐等创伤履历的幸存者
凌虐是一个很是复杂的问题 ， 它对孩子造当作的影响用好几篇论文也说不完 。 一般来说 ， 受到凌虐往往会造当作这些后果：低自负、焦炙、抑郁、信赖问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等 。
怙恃中的一方脚色缺掉 ， 或在感情上遭到怙恃中某一方的丢弃
良多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食 ， 却从来都感触感染不到怙恃的爱 ， 和怙恃之间有强烈的距离感 。 事实上 ， 往往这些怙恃自身存在很严重的问题（他们也是原生家庭的受害者！） ， 使他们无法对孩子表达出暖和和爱 。
孩子往往会感觉 ， 他们之所以感触感染不到怙恃的爱 ， 是因为不敷“好”或“完美” 。 他们可能会酿成完美本家儿义者 ， 以离谱的高尺度来要求本身以及本身身边的人 。
而因为他们感觉本身不敷好 ， 也就会很难对本身的伴侣敞高兴扉 ， 分享本身的感受和设法 。 因为他们老是担忧 ， 一旦对方知道了本身真实的样子 ， 就会掉去对方的尊敬和爱 。
另一个极端的可能是 ， 他们也有可能会极端依靠本身的伴侣 ， 但愿伴侣可以或许给他们那些没有从怙恃身上获取的、无限无尽的爱 。
知足我们根基的物质需求 ， 给我们以平安感 ， 赐与我们爱与存眷——这些都是怙恃的根基责任 。 没有一个怙恃是完美的 ， 但有时辰 ， 他们却在供给这些根基的工具上有太多的缺掉 。
而对于孩子来说 ， 这些缺掉可能会令他们极端沮丧 ， 或者受到深深地惊吓 。 他们可能会得出这样的结论：“若是连怙恃都不克不及让我感触感染到平安感和爱 ， 可想而知这个宿世界是何等紊乱而危险啊！”
如前文所述 ， 缺爱的孩子会尽力避免除认为他们的怙恃是坏的、或者出缺陷的 ， 而是把责任揽到本身身上 ， 试着让本身追求变得“好”、“完美” ， 以此来“博得”怙恃的爱 。 可是这种认知在素质上就是错误的——一小我不成能在任何时辰都是完美的、不犯错误的 ， （一个健康的当作年人应该可以或许接管本身 ， 包罗接管本身必然会在有些时辰犯错 ， 也接管本身会在有些时辰厌恶本身和不接管本身）此外 ， 怙恃在扶养和关爱孩子上的缺掉 ， 并不克不及归因到孩子身上 。 所以 ， 孩子们的这种策略无疑是无效的（事实上 ， 是一点用也没有） ， 他们不会如愿博得怙恃的爱 ， 只会陷入一次又一次的掉望 。 这样做的后果是 ， 孩子长大后的个性和自我意识城市受到欠好的影响 。
我们老是不自发地将童年的行为模式带入当作年 ， 并在长大当作人后几回再三重演同样的问题 。 固然我们都已经学会“本身的问题要从童年和怙恃身上找根源” ， 但一味地则指责怙恃并无法改变本身的近况 ， 我们必需避免陷入这样的幻觉——在幻想里 ， 我们在家庭中是完全无助、力所不及的受害者 。 事实并非如斯 。 尤其是 ， 跟着我们不竭长大 ， 我们是可以或许选择我们在原生家庭中阐扬如何的感化的 。 我们对于原生家庭中当作员此刻的关系是有责任的 。 是以我们也有力量去改变在我们当作年后的原生家庭的关系 。