如何科学地让一段关系“终结”？( 二 ) _小知识

有趣的是，一旦当下的关系当作为了曩昔的关系， Ta们就会起头试图挽回和纠缠——因为它曩昔了，也就意味着它是确定的，也是平安的。
与此同时， Ta们对待这段关系的目光也加倍包涵了。对于曩昔的关系， Ta们更轻易自洽，也更可以或许不在意、原谅，甚至接管它是有瑕疵的。
但归根结底， Ta们在此刻仍然有所缺掉，所以才必需从曩昔中找到本身需要的联络。
是以，对于Ta们来说，更主要的或许不是紧握住应该终结的工具不放，而是着眼于当下的那个“应该在那儿”，但却不在那儿的工具。思虑此刻的糊口缺掉了什么，才能联络到当下和将来。
想解决曩昔的问题，起首必需解决当下的问题。

2. 每次终结都做得过快和过于绝对。
除了未意识到的、当下的缺掉，难以真正终结的人往往在每一次终结都做得太快和太绝对，这是一种常见的、不良的环境。
好比，一言不合就拉黑，或是没有给两边任何沟通机遇就老死不相往来。
这样做的后果是， Ta们没能去摸索那段关系中，在那个时候段所有的信息；Ta们做出的决议也凡是没有真的颠末深图远虑，也并非真正“从心” 。
是以，在轻率终结之后，一旦自身或对方呈现了新的转变，或是Ta们注重到了关系中曾经忽略的细节， Ta们的心里就会起头摆荡、起头懊悔。这也诠释了为什么Ta们会反频频复地进入那个“终结—纠缠”的轮回。
那么，为什么一些人老是火急地想要立即完当作“终结”这个动作，而有些人则不那么火急呢？心理学家指出，这是因为每小我对认知闭合的需求是分歧的（Kruglanski & Webster, 1996）。
认知闭合的需求指的是，一小我在一个恍惚的语境/情境中去追求一个切当谜底的念头。研究者认为，这是一种相对不变的小我特质。
也就是说，一些人对“恍惚”的忍耐度是更高的，他们也没有那么强的念头去立即获得确定的成果；而另一些人则尤其需要一个当即的、确定的谜底。
对于后者而言，去摸索关系中所有的信息、再完当作真正的终结，是一件过于疾苦的事。
从某种意义上， Ta们是一群更不肯意接管实际的人：尤其是那些无法实现的愿望，以及此中隐含的关于自身的信息——“我不克不及心想事当作”、“我不再被需要和喜爱了”，等等。
可以说，直面实际是好的终结的一个最主要的前提。没有对实际的直面，就没有好的终结可言。

就像上面提到的，真正的、好的终结，必然成立在人们已经摸索完了所有的信息的前提之上。它需要我们尽可能地去摸索、获取关系中所有的信息，并在此之上得出一个更复杂的结论，再做出终结的行为。
【如何科学地让一段关系“终结”？】而我能想到的，一种出格抱负的终结体例，或许是发生在当作熟的人们身上的“好心分手”（并不仅仅特指亲密关系中的“分手”）。
什么样的终结才是“好心分手”？有两个尺度可以帮我们判定。
好的终结的第一个尺度，是有一方朴拙地感觉，继续这段关系将让关系中的一方或两边好处受损。
良多时辰，终结和遗弃之间只有一墙之隔。人们经常会用“我要终结关系是为了Ta好”快慰本身，但Ta们其实没有真的面临本身想竣事这段关系的原因。没有朴拙，好的终结是很难发生的。

如何科学地让一段关系“终结”？( 二 )

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