当中年女人反复抱怨，原因只有一个 _生活知道

粉丝来信：
德芬老师好。
我觉得我挺不幸的，有个糟糕的原生家庭。父母重男轻女，妈妈脾气暴躁，说话尖酸刻?。苁侵冈鹛籼尬? ，在她面前，我一无是处。
今年，我妈有事来我家住段时间，结果，她一来就开始指责我懒、邋遢，骂我惯坏了孩子，工作晋升慢是能力不行、人品不行。
她这样对我就算了，对孩子也很暴躁，经常说“不要你了”“不喜欢你了”“真麻烦” 。
我上班时，她帮我接送孩子，只要我一下班，她就进房间刷手机，孩子哭得震天响都不出来看一眼。
上周六晚上，孩子高烧39度5，我希望她一起去医院，她说她要睡觉，让我自己去。
我只好一个人抱着娃打车、挂号、抽血、取结果……真的不理解，世界上怎么会有这样的妈。
我气得浑身发抖，打电话给外地出差的老公倾诉。
老公建议让我妈出去?。庠趺纯赡苣兀磕茄梅枇耍瞎狄凰衣枇牧?nbsp;，我想想说算了吧，聊也没用，还会让我妈更生气。
结果，他突然说，她就是那样，你就别抱怨了，天天说这些有什么用。
我震惊了，我只是想倾诉一下，怎么到他那儿就成了抱怨，而且还这么反感？
再说了，他是我最亲的人，难道我受了委屈，不该跟他说？难道他不应该认真倾听，给我关心和支持吗？为什么我跟他倾诉，得不到安慰不说，还被指责是抱怨和负能量？
我知道跟我妈的事儿我说得确实多了，可我又能跟谁说呢？
——珊珊
回信：
珊珊你好，感谢你的信任，也能体会到你的愤怒和困惑。
在妈妈那儿受了极大的委屈，想要老公倾听和安慰自己，可是，他不但说你抱怨，还不想听你说，这让你的痛苦又多了一层。
没有谁愿意成为一个爱抱怨的人，但其实，有很多人跟你一样，认为自己是在跟对方表达、倾诉、沟通，但对方却觉得，他们在抱怨。
抱怨与倾诉，本身区别就不大，一旦倾诉中带有一些埋怨，那倾诉就成了抱怨。
而且，抱怨的人往往听不进任何建议。
就像珊珊你在和老公说这些事情的时候，他提了两个方案都被你否定了，这对他来说，也会产生一定的情绪，间接认为你是在抱怨。
只是，每个人都有倾诉的需求和欲望，说吧，惹人烦，破坏亲密关系，不说吧，自己又憋得慌。
是的，对于一个想抱怨的人来说，停止抱怨真的很难。
怎么办呢？
弗洛伊德认为：未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
珊珊，你其实非常有抱怨的“资本” ，因为，你确实受了好大好大的委屈。
从小爸妈重男轻女，虽然你没说多么具体，但我能猜到，你的委屈感和不公平感，是从小积攒起来的。
因为，那样的妈妈，应该也从来不允许你表达委屈和不公平，即便表达了，也不被接纳。
除此之外，妈妈还长期对你有语言暴力，长期否定你。这是第二重委屈，在妈妈的强势下，你的委屈，也势必得不到释放和接纳。
而最近，她对你的痛苦袖手旁观，对你的孩子态度恶劣，你却不敢做什么去反抗。
所有的委屈都加在一起，自然也是很难自己消化处理的。所以，你想要跟人倾诉，控诉妈妈的“罪行”，让第三方来审判她。
你希望有人能心疼你受了那么多委屈，能出来主持公道，帮你找回公平，告诉你：是妈妈不对，不是你的错。
这些，如果你的伴侣能懂，并且能反馈给你，那就太好了。
可惜，大多数人不具备这样共情的能力。
那怎么办呢？我建议你学着自我倾听，看到自己的情绪，具体有两个部分。
1、倾听自己的情绪
在你想要倾诉的时候，先尝试着自我倾诉，把你想说的话全部说一遍，都表达出来。
你可以对着镜子里的自己说，也可以在手机用语音备忘录说给自己听，也可以用文字记下来。
就像你写给我的这封信一样，你也可以给自己写一封信。
然后把自己当成收信人，来认真阅读自己写的信，去感受一下，信里想表达什么？
你可以问自己几个问题：这件事让我有什么样的情绪？他们那样说，那样做，你是什么感觉？
也许是委屈，也许是愤怒，也许是不甘心等等。
倾听了自己的情绪和感受后，不要有任何评判，也不用太着急下一步，而是静静地陪那些情绪待在一起，等待它们慢慢消化掉。
很多时候，当那些委屈、愤怒等被看到之后，你的状态也会好了一大半。
2、倾听自己的期待
接下来，你还需要做的是倾听自己的期待和需要。
珊珊，我猜，也许你的期待是，你的父母能一碗水端平，你妈妈能接纳你包容你，对你和孩子温柔一些，能够主动帮助你等等。
也许，用一句简单的话来说就是，你希望她能好好爱你。
这就是你对她最为核心的期待和需求，而正是因为这些需求没有被满足，你才会产生不满和抱怨。
同时，你还要倾听一下，我跟别人抱怨这件事，是想要得到什么？
也许是被心疼，也许是被理解，也许是被夸奖。
这些你都可以尝试着自我满足，满足这些期待，就意味着你开始学会了自我照顾。而当你能够自我满足，你就能化解抱怨背后的不满情绪。
处理你的哀伤与无力
事实上，几乎所有抱怨的背后，都有深深的无力感，正是因为无力改变，所以人们才不断抱怨——我们抱怨，是想处理情绪，而不是事情。
也正是因为无力改变，所以在那时候，你听不进任何建议。
那时候，你老公看上去是关心的态度出主意，其实对你来说，都难以执行。
因为跟妈妈相处，你太害怕，却又有太多期待了，你生怕一个不小心，把关系搞得更糟糕，那么，你获得她爱你的机会就更少了。
而看到你的情绪之后，你会更无力，
因为，一旦看到那些情绪，那些期待，就意味着你不得不要面对一个事实：
你的妈妈就是这样一个人：重男轻女、暴躁、指责挑剔、尖酸刻薄……
甚至，不爱你（最起码，无法像你所期待的那样爱你，待你）。
最关键的是，你的期待她满足不了，这一切都改变不了。
你知道妈妈不可能为你做出任何调整和让步，你也知道，自己没有勇气和魄力把她赶走。
这是一个让人极为哀伤的事实，这也是你理解自己的抱怨之后，会出现的更深的情绪。
这也是为什么很多人不愿意面对抱怨，因为，抱怨背后要梳理的情绪太多太复杂了，处理起来也极为艰难。
但当你梳理清楚，我们就知道该如何去面对这些情绪了。
对于你来说，还有一个重要的功课就是面对和处理你的哀伤和无力感。
这里给你几个处理的小方法，也许对你会有些帮助：
1、承认无力
尝试告诉自己，是的，我就是没有办法改变我妈，我妈就是XXX（暴躁/不爱我/重男轻女……），一遍一遍地告诉自己。直到自己真的知道自己无力为止。
就像电影《心灵捕手》中，威尔的咨询师说了三遍“这不是你的错”，威尔才真的认识到，这不是自己的错。
2、承认哀伤
当真的承认无力后，哀伤会随之而来，那就继续承认哀伤，一遍遍告诉自己，是的，我就是非常非常伤心，因为我没有一个好妈妈，以前没有，现在没有，以后可能也不会有……
3、做出决定，完成接受
当你看清事实后，你心里已经会有一个答案，就是我们无法改变他人，唯有改变自己，才能从苦痛里解脱。
你可以去做一个连接父母的仪式，有助于你化解原生家庭遗留的创伤。
1、找个安静的地方，父母不需要在场，站立的姿态。
2、睁开眼或者闭上眼都可以，想象父母站在你面前，父亲在你左手边，母亲在你右手边。
3、放松下来，不用任何力气，向父母缓缓鞠躬。
4、说出下面的话：妈妈，您虽然不完美，但您是这世界上唯一有资格做我妈妈的人。我完全接受您作为我的妈妈，也请您完全接受我作为您的孩子。我接受你们给予的生命，也接受生命的代价。您就是这个样子，这是属于您的命运和历史，我尊重它。妈妈，谢谢您，对不起，请原谅，我爱您。亲爱的妈妈，也请您祝福我做我自己。然后向妈妈鞠躬，表达对她给予生命的尊重。
然后把“妈妈”换成“爸爸”再来一次。
在这个练习的过程中，你可能会有卡点，甚至生出不满，但是当你坚持练习，你会发现，你内在对妈妈的怨恨会逐渐减少，你会不再期待她的改变，随之而来，你的抱怨的情绪也会减少，甚至消失。
这是一个臣服事实的过程，也是对你自己的宽恕。
当你原生家庭的创伤渐渐被疗愈，内在也会生出更多力量，你就会停下来向外抓取、抱怨，而真正向内去观看自己的“家” 。
那个时候，你就拥有了自我照顾、自我滋养的能力，也拥有了更多对生活的掌控感，祝福你。
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当中年女人反复抱怨，原因只有一个

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