我是如何患上抑郁症，又是如何自愈的 _生活知道

那年春节，晚饭席间，我发现向来可以很好控制自己的情绪的我，突然失控了，压抑在内心许多年的，对于父亲的不满，顷刻间崩塌，无法控制的质问着正在吃年夜饭的父亲，并且对一些”声音“感觉异常的刺耳，抓心，好像无数支针，扎心般的令我疯狂。。。
当情绪稳定后，发现接下来的几天，我异常的喜怒无常，而且不会笑了，不想说话，不想吃肉（最最要命的是，我竟然对着我生命中最在乎的人发着脾气，说着从来不会说的”狠话“，于是我意识到我病了，家人也在我冷静的时候关怀的跟我说：你这几天怎么了，感觉不对劲啊。
我们决定去医院，是的，是我提出的，我想去医院，因为我不想”伤害“我在乎的家人。
到医院后，与大夫做了一些沟通之后，开始各种“诊疗”，最后大夫给出了诊断书
诊断书
医生说我患了抑郁症和焦虑症，根据相关仪器对身体检测后得出的结果如下图
仪器检测结果
人，一共有9项递质，而我，当时已经是7项异常，用医生的原话讲：要不是自身意志力顽强，可能已经崩溃成了精神病人，甚至有生命危险。
那么，我的性格属于乐观向上的，时而外向时而内向，凡是自己能做的从不麻烦别人，愿意与他人分享快乐，自己独吞悲伤，所以无论是亲朋还是益友，总是看见我分享喜悦，而少见我忧愁，可是生而为人，哪有只喜乐而无悲伤，只是不想把自己的“不悦”，带给他人，所以这是病因之一：藏于心的悲与忧，不易被身边人发掘，即容易被人忽略。
其次，喜欢忙碌的工作，更确切的说只要工作，就废寝忘食，不但事无巨细，总怕辛苦别人，宁愿累着自己。可是我又不是机器人，怎么会不累，只不过逞强的让别人忘了“我很累了”，自己也不在意“我很累了”，记得在去就医的，前1个月，没有过休息，并且最拼的，连着3天只睡了4个钟头，跟着又不眠不休一天一夜，所以这是病因之二：疲劳过度，严重睡眠不足。
最后，可能也是压倒精神的最后一根稻草。当时疫情下，踏上了创业之路，恰逢过年，员工们的工资等需要资金，可是客户的回款出了异常迟迟结不回来，期间几件突发时间又遭受了资金的重创，感觉自己走进了死胡同，无力回天，所以这是病因之三：精神压力太重，对于难题，找不到出路。
就像一个人想要成事，天时地利人和缺一不可一样，一个人要想崩溃，也不是巧合，多方面的成因都具备了，顷刻间人就废了。
当医生说我很严重，必须赶紧治疗，药物+仪器辅助治疗，大概一个疗程（一周）要1万元左右的费用，我阻止了，因为我的创业，家里已经倾囊相助于我，已经没有能力再支付如此“昂贵”的医疗费用。最后，家人还是听从了我的想法，先开了一个疗程的药物治疗。
走的时候，医生说：回去后，让她多休息，注意她的情绪，先别让她工作了。
回家后我反而轻松了，因为在此之前，家人的烦心事都会向我倾诉，不管我当时是什么状态，是怒还是愁，她们不是不在意，是习惯了对我发泄她们的坏情绪。而我也习惯了，不管自己好不好，都接着她们的情绪，因为我爱我的亲人。当然，她们也是爱我的，所以她们开始自责，感觉自己没有顾及到我的感受。长久以来，她们习惯了我的坚强，习惯了我能独当一面，习惯了所以她们不曾想我也有力不从心的时候，不曾想我也会有倒下的一天。
我的治疗，每天就是早睡晚起，好像要把前面几年缺失的睡眠都补回来，还有按时吃药。家人每天不会“刻意”问我：你今天感觉怎么样。而是问我：你今天有没有什么想吃了，我给你做。或者：要不今天咱们去海边捡贝壳？。我知道，她们心疼我，而我为了她们，不想再假装坚强，假装没事，假装我很好。或许吧，如果面对亲人都不能做最真实的自己，还要去包裹，那爱的结果，伤害自己难道就不是伤害她们吗？？？
治疗的药物，我一共吃了两个疗程，后来就没有再服用了。但是从此以后，我懂得了爱惜自己的身体，工作不再玩命逞强，情绪适当收起伪装，记住爱自己也是在爱家人。
已经过去几年了，为什么我要把它写出来，因为我想让，需要的人看见，抑郁症很可怕，因为容易瞬间爆炸，可能爆炸之后再多治疗方案也于事无补，抑郁症也不难治愈，只要了解“成因”，与病患一起面对，一起努力，一起走出来。
患上抑郁症的人，有时候比较难被发现，因为大多数人，善于伪装，想想那些因抑郁症往生的人，大多数都有共性：善良，爱逞强，擅于关怀他人，总是面带微笑，一个人的时候话很少极喜安静。。。。。。
举个不是很适宜却又很恰当的比方，你看见一位独臂的残疾人，你不会让他帮你双手搬起很重的物品，但是一位已经患有抑郁症的人，你可能正在跟她发着脾气倾诉你对生活或者感情的不满。独臂的人，很难搬起重物；抑郁症患者，也很难忍受你的坏脾气。两者的不同之处在于，独臂你看得见，而抑郁症，不容易被发现。
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我是如何患上抑郁症，又是如何自愈的

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